Меню

Какого цвета глаза чака норриса



Чак Норис

Имя: Чак Норрис, Карлос Рэй Норрис младший

Псевдонимы/прозвища: Одинокий Волк

Происхождение: Реальный мир

Краткие сведения: Сильнейший

Уровень сил: Высокий 2-В+

Классификация: Мужик, сверхчеловек

Принадлежность: Сам по себе

Возраст: 80 лет/Трудно определить (может отсидеть пожизненный скрок)

Источники способностей: Он сам

Слабые стороны: они есть но это не поможет победить его

Сильные стороны: Брутальность

Разрушительный потенциал: Высокий мультивселенский уровень+ на пробой

Прочность/защита: На уровне своих атак (только он сам может себя ранить)

Скорость: Бесконечная (Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет; его удар способен превысить скорость света)

Сила на подъём: Уровень вселенной

Сила на удар: Уровень вселенной (один его удар с разворота равняется силе большого взрыва)

Выносливость: Бесконечная (если понятие применимо)

Интеллект: Очень высокий, Чак Норрис смог вычислил квадратный корень из бесконечности и их делить на ноль; досчитал до бесконечности дважды, а после до минус бесконечности трижды

Личность: Брутальный МУЖИК любящий убивать людей

Боевые навыки: Очень высокие, величайший мастер боевых искусств

Экипировка: Шляпа, Дробовик, Дача на солнце

Описание/Предыстория/История: В начале был хаос. Потом Чак Норрис ударил хаоса ногой с разворота и сказал “Быстро работать”. Так была создана Вселенная. Затем Чаку Норрису помогал Бог в создании вселенной, а потом он родился от самого себя (О себе и отец и сын)

Тактика: Удар ногой с разворота

Атаки, техники и способности:

Чак Норрис — Сверхчеловек существовавший с начала времён. Он тот, кто стоит выше Бога, Дьявола, Хаоса, Тьмы, Жизни и Смерти и сильнее их вместе взятых. Он тот кто создал вселенную, но из за своей мощи он ограничил себя, чтобы было не скучно.

  • Нечеловеческая физиология — Чак Норрис хоть и выглядит ка человек но на деле им не является. У него нет подбородка потому что там у него кулак, как и под шляпой. У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса — 72. и все они ядовиты.
    • Кипящая ярость — Чак Норрис может заваривать кофе или бичпакеты у себя ворту при помощи гнева.
    • Реверсивное заражение — Если Чак Норриса заразит какой то вирус то вирус заболеет Чаком Норрисом, даже зомби вирус. даже когда он пьет пиво он трезвеет.
    • Сопротивление — Его дача находиться на солнце и это говорит о многом.
  • Сверхчеловеческие данные — Удар Чака Норриса сравнивали с большим взрывом, его скорость превышает световую, а навредит ему может только он сам.
    • Сила — Один лишь его пульс измеряется шкалой рихтера (скала силы землетрясений). Своим ударом он может отправлять людей на солнце. Когда он прыгал с порошута появился Большой каньон.
    • Прочность — Достоверно неизвестно ни одного способа навредить Чаку Норрису кроме него самого. Веть даже текие существа как Бог бояться его.
    • Скорость — Преодоление скорости света и отправление своих ударов в прошлое. Это не вопрос.
    • Выносливость — Чаку Норрису не нужно есть или пить так как еда и вода сама идёт в его желудок, он спит только тогда когда хочет и т. д.
  • Брутальность — Главный признак Чака Норриса это его неизмеримая брутальность способная искажать законы реальности.
    • Страх — Всё включая сам Страх боится Чака Норриса.
    • Мастер оружия — Чак Норрис кинул гранату и убил 50 человек, потом граната взорвалась
    • Манипуляции реальностью — Чак Норрис создал мир за пять дней и это о чем то говорит. Возможно сначала Бог создал мир, потом Хаос, а затем Чак Норрис так как две предыдущие он уничтожил.
      • «Пиу!» — Ещё в детстве Чак Норрис сбил военный самолет указав на него пальцами в виде пистолета и сказал «Пиу!».
    • Бессмертие — Чака Норриса боится Смерть и не говорит ему что он умер 10 лет назад.
    • Сексуальная аура — Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однажды он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели. Чак Норрис может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами «Буйя-я»!
    • Лечебные слёзы — Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
    • Моргание — Чтобы моргать Чак Норрис пьёт две бутылки снотворного. Но возможно он моргает одновременно с тобой.
    • Удача — Когда Чаку Норрису не везет он показывает лишь 100% результат, к примеру в КС Го он играет с счетом 30:0.
  • Уничтожение логики — какой бы нереальный, невозможный или немыслимый поступок не существовал Чак Норрис его выполнит и перевыполнит.
    • Концептуальный урон — Чак Норрис может наносить урон высшим существам воплощающие в себе концепции реальность, такие как Хаос или Смерть (они его боялись) или потрепать Жизнь.
    • Метафизическое воздействие — Чак Норрис может взаимодействовать с метафизическими объектами, такими как девственность, включить темноту, потрепать жизнь, пугать страх и тьму и т.д.
    • Мерный урон — Удары Чака Норриса способны разрывать пространство-время своими ударами. Так однажды он нанёс удар с разворота в прошлое и наклонил пизанскую башню.
Читайте также:  Какие краски смешать чтобы получить лимонный цвет

Удар с разворота — главный ультимативный приём Чака Норриса на все случаи жизни. Известно что один такой удар способен разорвать пространство и время, тем самым отправляя удар в любою точку времени и пространства, а его полная мощь сравнима с большом взрывом.

Источник

Чак Норрис

Материал из Lurkmore

Внимание!
Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.
Halt! Страница огорожена от Легиона.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
НЯ!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить ещё больше?
«

Земля дрожит от мощности такой. А как он бьёт ногой…

»
— Группа «Дюна» о сабже

Чак Норрис (Чок, Чокноррес, Чаке) — человек-мужик, аватар Б-га в интернетах, что было неоднократно обнаружено на Упячке (а впервые — на американском форуме сайта Something Awful в треде под названием «Facts about Vin Diesel», медленно скатившемся на обсуждение Чака). С именем Чака связан мем — удар Чака Норриса ногой с разворота (УЧНН(С)Р) — ультимативное оружие тотального уничтожения. Учёные и богословы с Упячки и по сию пору не устают «открывать» всё новые факты о Чаке Норрисе. Ниже располагается коллекция вышеупомянутых «сведений», с которой читатель может невозбранно ознакомиться.

Благодаря вечной и необъятной благодати Чака Норриса прочтение этих фактов может быть рекомендовано в качестве рвотного средства, для крепких же желудком — как лекарство от бессонницы.

Содержание

Чак Норрис — президент независимого Техаса

  • Чак, не зассав, поднял руку на самого Обаму.
  • IRL (в отличие от фактов про него) страдает тяжелейшим христозом головного мозга.

Чак — бог Майя

Упоминания о Чаке как о великом боге встречались уже у майя:

Чак, Чаак («топор») — важное божество в пантеоне богов цивилизации майя доколумбовой эпохи. В мифологии майя — бог дождя, грома и молний. Предполагается, что первоначально Чак был богом очищения леса (вырубки под поля), позднее стал богом дождя и воды, а также божеством агрокультуры. Наиболее характерными чертами в изображении этого бога являются: длинный нос, топоры-кельты из змей, выбегающие из уголков рта змеи, тело, как правило, голубого цвета. Обычные атрибуты Чака — топор, пылающий факел (символ сжигания срубленных деревьев) или сосуды с водой.

Почитание традиций, связанных с культом Чака, до сих пор сохранилось у юкатанских майя. На Юкатане и в наше время проводится церемония вызывания дождя под названием чачак. Божество Чак не связано со скульптурными статуэтками или алтарями майя постклассического периода, известными как «Чак Мооль». Собственно, имя «Chac Mool» предложено архивариусом 19-го столетия Огюстом Ле Плонгеоном, где «chac» относительно соответствует юкатанскому слову chak, означавшему «красный» или «большой».

Алсо, именно поэтому они и вымерли.

Факты о Чаке Норрисе

Детство Чака

  • Чак Норрис родился втайне от родителей.
  • Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
  • Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
  • Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
  • Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
  • Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.
  • В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Взрослая жизнь Чака Норриса

  • Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
  • Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
  • Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
  • Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
  • Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
  • Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
  • Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
  • Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
  • Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
  • На последней странице Книги рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
  • За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
  • Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
  • Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
  • Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
  • Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
  • У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
  • У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
  • Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
  • Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
  • Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“!».
  • Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
  • Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

  • Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
  • Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
  • Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
  • Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
  • Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
  • Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
  • Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
  • Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
  • На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
  • Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
  • Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
  • На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
  • Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
  • Знак «Парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
  • Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
  • Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
  • На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
  • Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
  • Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
  • Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
  • Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
  • Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
  • Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
  • Чак Норрис может стоять лежа.
  • Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.
  • Чаку Норрису не нужно молоть кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
  • Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
  • Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
  • У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.

Тысячи остальных фактов вы можете увидеть здесь. На буржуйском.

  • Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.
  • Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
  • Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
  • Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
  • Чак Норрис никогда не отступает. Он просто наступает в противоположном направлении.
  • Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина. ПОНЯТНО?!
  • Чак Норрис может утопить рыбу.
  • На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
  • Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
  • Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
  • Чемпионы — завтрак Чака Норриса.
  • Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
  • Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
  • В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце.
  • В начале было Ничто… затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: «За работу». Так началась история Вселенной.
  • Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
  • Чак Норрис не играет в Бога. Игры — для детей.
  • Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.
  • Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.
  • Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно.
  • Чак Норрис вырвал страницу из Facebook.
  • Чак Норрис никогда не нарывается на неприятности. Это неприятности иногда нарываются на Чака Норриса.
  • При попытке забанить Чака Норриса падает вся CMS ( 418786 )

Чак в мультфильмах!

Он таки засветился и в мультиках!

Чак и кино

В фильме «Неудержимые 2» Чак невозбранно воспроизвел «факт» о том, что укусившая его змея сдохла в мучениях.

Чак и выборы

В сентябре 2012 Чаке выступил с видеобращением к нации, заявив, что в случае победы Барака Обамы на предстоящих президентских выборах СШП грозит гибель и погружение в пучину социализма. И тогда даже УЧННР уже не сможет ничего исправить. Известно, что в своё время Чак выступал за отделение Техаса от остальных СШП.

Мнение Чака

Чак, прослышав о «фактах», не ударил в грязь лицом:

Мне известно о разного рода высказываниях обо мне, известных как «Факты о Чаке Норрисе», не так давно появившихся в Интернете и электронных рассылках. Некоторые я видел. Многие из них забавны, многие весьма необычны. Я больше изучал Дикий Запад, чем дикий мир Интернета, и я не вполне уверен, как это понимать. Это совершенно неожиданно для меня. Разумеется, мальчишки всегда мальчишки, и я отнюдь не намерен обижаться или принимать это сколько-нибудь всерьёз.

Источник

Adblock
detector