Меню

Кто знает какого цвета учебник



Какого цвета учебник?

Комментировать

Все комментарии (1)

комментирует материал 14.08.2009 #

События и мнения

Деловой мир

Частные интересы

Авторы Гайдпарка

Кто хочет сделать себе прививку от ковида?

Почему за 30 лет так сильно изменилось поведение Ленинградцев?

Пьеса в десяти действиях . «Москва. Совет Министров. КГБ. Дзержинский»

Чиновники взялись обсуждать минимальные цены на пиво

Маленькие острова — большие последствия

Первые 22 боевых робота «Уран 9» поступили в войска

Как вы относитесь к тому, что Навальный получил реальный срок

Хамство государевых людей

Навального осудили все

Американцы тупые или всё же не очень?

Испытания комплекса «Сармат» и подлодки — носителя «Посейдонов»

Мощный ракетный удар нанесен по базам турецкой армии в Сирии

Мы в соцсетях
О Newsland
Пользователям
РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ

В соответствии с пользовательским соглашением редакция не несет ответственности за содержание материалов (новости, статьи, фото, видео, комментарии), которые размещают пользователи.
Для урегулирования спорных вопросов и претензий Вы можете связаться с редакцией и администрацией Newsland по вопросам контента и модерации.

Заказав эту услугу, Вас смогут все увидеть в блоке «Макспаркеры рекомендуют» — тем самым Вы быстро найдете новых друзей, единомышленников, читателей, партнеров.

Оплата данного размещения производится при помощи Ставок. Каждая купленная ставка позволяет на 1 час разместить рекламу в специальном блоке в правой колонке. В блок попадают три объявления с наибольшим количеством неизрасходованных ставок. По истечении периода в 1 час показа объявления, у него списывается 1 ставка.

Сейчас для мгновенного попадания в этот блок нужно купить 1 ставку.

Зарегистрированы в Newsland или Maxpark? Войти

Источник

Страна анекдотов

Анекдоты, юмор, приколы

Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?

Разные анеки Добавить отзыв 16 Авг 2012 Просмотров: 4 079

[1] [2]

ВОПРОС: Кто самый страшный на дороге?
ОТВЕТ: Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Едет педик на мопедике, вдруг он у него сломался.
Стоит, горюет. Подъезжает крутой на Харлее и говорит:
-Ну чего, толкнем твое говно?
-А педик ему-
-Ну,да-авай!А мопедик потом починим?

Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Гуся и двух бомжей

Учитель спрашивает ученика:
— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: — Вопрос на «пятерку». Как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четверку». Что сдаем?
Все молчат.
— Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли Вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит, другой не получит стипендию.

«Он умный, добрый, ласковый», — скажет женщина и выйдет замуж.
«Пусть дура — зато ноги красивые», — скажет мужчина и женится.

Анекдоты вдогонку»»

  • 10.08.2013Нет времени объяснять. Времени вообще нет! (0)
  • 31.07.2015Уходи красиво… (0)
  • 11.12.2015«Служебный роман» или как социальные сети отреагировали на скандал с Яценюком (0)
    Сегодня в Верховной раде Украины депутат Олег Барна от «Блока Петра Порошенко» подошел к трибуне во время выступления перед парламентариями премьер-министра Арсения Яценюка, вручил […]
  • 07.06.2020Как я вижу страницы книги задумавшись о чем-то левом во время чтения: (0)
  • 05.09.2017Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках… (0)
  • 25.03.2015На фото: Лавров проводит переговоры с главой МИД Индийского океана (0)
  • 24.08.2012Женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур (0)
    Замешательство в родильном доме. Новорожденный — темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка — матери: — Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была бы […]
  • 30.11.2020Проблемы современной молодежи. (0)
  • 19.06.2014Наш ответ 🙂 (0)
  • 18.12.2014Паспортный контроль (0)
  • 24.08.2016Анекдот про Америку (0)
    Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает […]
  • 06.05.2013А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые… (0)
    Художник — Ольга Громова — А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые. Особенно я! — А теперь стали старые, страшные. особенно ты! […]
  • 24.11.2013«Мост» — потрясающий мультфильм со смыслом (0)
  • 20.08.2012Я спас женщину от износилования! (0)
    Марья Ивановна ученикам: — Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: — А если я буду уставшим, можно не идти? — А почему ты будешь уставшим? — Ну вот после […]
  • 11.08.2015Вот, держите билет в кино… (0)
    — Вот, держите билет в кино. — А что такой маленький? — А Вы его кладите под язык и ждите сеанса.
Читайте также:  Что делать с цветами орхидеи которые отцвели

Ваш отзыв

Анекдоты вдогонку

***
Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и
говорит:
— Дайте мне кого-нибудь!
— Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
— Да из России.
— А размер?!
— 8 см.
— Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с
воплями:
— А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!

***
Идет пьяный по художественной галерее и останавливается возле
картины «Последний день Помпеи». Стоит, приглядывается и изрекает:
— Смотри, все попадало, блин.

***
Звонок в зубную клинику.
— Я звоню чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?

***
— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без
винтовки?
— Офицер!

***
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась
стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее
домой.

***
Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
— Я хочу в рай!
— Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь
благородный поступок.
— Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об
этом мучителе евреев!
— И когда это было?
— Минут десять назад!

***
Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней
написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка
валяется, тоже написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные,
смотрят — еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили.
Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:
— Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке
написано!
Тот читает:
— Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

Винни-Пух и все, все, все

***
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной
супруге:
— Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала:
где, спрашивает, пятна, где?
— Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?
– Анна… прикольно. А как вы назвали вторую?»

Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси:
Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.

Сообщение:
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж… женщины!

Сообщение в 3 часа ночи:
– Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.

– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Читайте также:  Воблер какого цвета голавль

Надпись на лобовом стекле: «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».

Крупная американская компания объявила конкурс среди
телезрителей, обещая первую премию в 1000 долларов тому, кто решит следующую проблему:
«Воздушный шар, на котором летят трое пассажиров — видный
генерал, голливудская звезда и ученый — атомщик, попал в шторм, и его
понесло к земле. Для облегчения воз — душного шара необходимо
пожертвовать одним из пассажиров. Кого бы вы предложили выбросить
за борт и почему? »
Первая премия была присуждена десятилетней девоч — ке, которая
прислала такой ответ: «Надо выбросить самого тяжелого из них».

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота
десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц — новостей
нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль
реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды
показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опус — кается ему на
голову. Вытащив крокодила на берег, старший ГруППЫ КрИЧИТ:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Милиционер: — Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
— Напишите в протоколе 120, пожалуйста! — Это зачем? —
Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое
знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о
женщинах:
— Ты знаешь, — говорит один из них, — я ни разу не спал со своей
женой до свадьбы. А ты? Второй делает еще один глоток и спокойно
отвечает: — Не знаю. А как ее девичья фамилия?

Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду.
— Понятно, господин судья. — Что вы можете сказать по
данному делу? — А что можно сказать при таком условии?

Жена пришла к мужу на свидание. — Дети уже
начинают задавать вопросы. — Где их отец? — Нет,
куда ты спрятал награбленное?

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.

— Ты кого больше всего боишся?

— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.

— Нет. Сил много, но прямолинейный.

— Ивана крестьянского сына.

— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

— Лет через 10-20 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

— Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:

— На воздушном шаре.

— Ого! Похоже нас занесло в Россию! — замечает Шерлок Холмс.

— Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! — отозвался Ватсон,

— Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он — программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы — в России!

— Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.

— А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

— Так, отец, почему превышаем?

— Да как же, я на ишаке превысить могу?!

— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил. Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.

Читайте также:  При каком цвете волос цвет лица лучше

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!

— Это какие, Федор Кондратьевич?

— Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!

***
В холодный зимний вечер почтенные старцы собрались в
одном доме скоротать время. Разговор зашел об аде и рае. Все го-
ворили, как плох ад, и восхваляли рай. В это время пришел и Мол-
ла. Войдя в комнату, он подошел к жаровне с углями и начал греть
руки и ноги.
Старцы продолжали свою беседу. Молла послушал не-
много и сказал:
— Напрасно вы рассуждаете! Если светопреставление на-
чнется зимой, то какой дурак оставит ад и полезет в рай?

***
— У тебя новая машина, дорогая? — спрашивает мультимил-
лионер свою жену между прочим.
— Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахе-
ру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.
Это был автосалон фирмы «Мерседес». Сам понимаешь, неловко
же было мне выйти из магазина без покупки.

***
Двое играют в покер.
— Я выиграл,— говорит один из партнеров.— У меня четыре туза.
— Нет, выиграл я,— возражает другой,— У меня две десятки
и. шесть патронов в кольте.

***
Компания объявила конкурс на лучшее Предложение по
экономии. Победителю причиталась премия в 100 фунтов. По-
бедитель — шотландец, который предложил сократить премию
до 50 фунтов.

***
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно
разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими
любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и
находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и оди-
нокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин.
Знакомятся и бросают.
Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили вол-
ки,— тем и довольны.
Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами.
Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги
и играют в домино.
Шестой разряд — алкоголики.

***
— Женщины — это сплошной парадокс: они любят иметь
много денег.
— ..А имея их, стремятся как можно быстрее от-них избавиться!
— Только они могут вдохновлять мужчин на совершение по-
двигов.
— . И именно они мешают осуществить их.
Так беседовали два мудреца.

***
Объявление в ОВИРе: «Тише идиш — дальше будешь!»

***
Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Ему дали 11 лет —
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев
вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
— разглашенное им перестало быть государственной тайной.

***
— Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!
— Да, крепок я еще, Петька!

***
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
— Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как
у еврея!

***
— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека. — говорит лектор. Его перебивает Рабинович из
заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
— Не понимаю вопроса.
— На человека или на человеке?

***
— Как математически доказать, что линия партии — прямая?
— Каждая точка этой линии — точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это — характеристическое
свойство прямой.

Источник